现在，被工作压得死死的，对生活没有热情和干劲的我，还是想要写作，目的仍然充满功利性：希望通过写作变现，改变自己的状况，找到新的自信。

　　但条理性，逻辑性和执行性都不够的我，现在的写作最大的问题就是不能坚持，写出来的东西缺少吸引人的点，更多的时候，就是一些事实的陈述，偶尔想写点儿有深度的，发现写不出来，都是浮在表面的。

　　我很想得到解决这些问题的答案，找到打开这把大锁的钥匙。我希望通过这一期写作营能够学会坚持，能够写出可以发表的作品，我永远对各类新书和文具，漂亮的衣服，休闲的生活着迷。

　　生活中的每一处场景都有可能成为你书中的素材，只要稍作改变就能演绎另一种不一样的人生，让生活多了很多乐趣，也让我能更加近距离地去感受这个世界。

　　写虚构文学的话想象力不够丰富，语言描述干巴巴，人物刻画不细腻，很难让人产生共鸣，对于自己不清楚的场景很难去凭空想象。

　　当绞尽脑汁写出一点文字，自己作为第一个读者来阅读时，总是看它不顺眼，觉得它干巴巴毫无吸引人之处。这种不满每次都能成功将好不容易建立起来的信心彻底摧毁。

　　作为中文系的学生，阅读坦荡地成为我的主业，作为即将攻读创意写作研究生的幸运儿，写作将成为我追逐一生的事业。对我而言，写作是一种习惯，激愤或沉郁时作诗，思考或触动时写小说，课堂课外了解到上下几千年的中外大师，我成为他们叛逆又虔诚的信徒。

　　我爱绘画，爱摄影，爱舞蹈，张扬而翩飞的艳丽色彩同年轻的肉体挥发的淡淡热气，街头巷尾的插科打诨和民间民俗的神秘悠远，精彩的世相经过曲曲折折的变形，流淌到我的笔尖，裹上冷静和克制，扔进跃动着火焰的熔炉，噼里啪啦，炸出一屋世间百态。

　　在言与不言中辗转是挣扎而痛苦的，成为大师东施效颦的赝品是警惕的，对于江郎才尽一事无成的担忧也使我“关心粮食与蔬菜”，灵感会有，但不是总会有。除此之外，大概是太年轻罢，看待世界的角度往往被过来人视作稀松平常，若是往阴暗深刻里写又未免刻意。更有一点，都说中文系不培养作家，我想大概是学术论文的严谨使我写作活水悄悄蒸发，但古往今来有所成就的大师无一不是精通多种学问，想来还是我过于才疏学浅，以后的日子我也要充实自己，努力寻求一种平衡。

　　每个人都奋斗在各自小小的工作岗位上。有表面光鲜的，也有像我这种生来平凡，需要在社会的最底层摸爬滚打努力奋斗着的。但是职业不论高低贵贱，我们的目标都殊途同归，两个字——赚钱。

　　可是如若试想一下，当我们结束了一天枯燥乏味的工作以后，能舒心的窝在沙发上写一首浪漫的小诗，它能把一颗骚乱的心灵，安放于灵魂深处最纯粹的栖息之地，那里不会有疲倦，更没有任何有关世俗名利的干扰。这是只有写作才能带给我的最幸福的感觉。

　　我上学的时候学习成绩也还不错，格外钟爱语文课。每次老师布置作文或者期末考试看到最后一道作文大题的时候，都能使我欣喜若狂。

　　可是，青春年少叛逆期不知不觉无声息地来到。我被它的顽皮干扰。初中都没毕业，十五岁的我便毅然决然地辍了学。

　　而后我便开始历经了长达七年之久的美甲工作体验。当领悟了社会现实以后，越发的想要捕捉成人世界中稀缺的那一份良善与单纯。

　　如果说的直白些，虽然我们最终的目的都是为了生存而去赚钱，可是该经历的校园生活一定要去体验，因为我渐渐感叹，知识果然能改变命运！

　　当我决定放弃从事美甲工作赚钱的机会，也不惜以青春作为代价重新回去校园读书的时候，却因为没有高中证或者中专证的缘故，从此与全日制统招大学无缘。生活给予我无情的耳光，我牢记了那段时光。且认为是我迄今为止最为奔溃的瓶颈期。

　　人没有欲望还好，一但爱而不得，便拥有最痛苦的绝望。不过最庆幸的是，我属于自制力比较坚定的那类“死心眼儿”人群，只要我认准了的事情七八头牛都拽不回。