她是一名从小镇一路努力走来的女孩名校毕业后直接四大会计事务所就职绩效考核连续3年最佳工作期间考出注册会计师证一直按着“社会时钟”不断努力的她却因为抑郁症的到来“不得不”开始走别的路成为一名斜杠青年让我们一起走进她的故事~

　　再回头看的时候，我不禁想，FiFi，到底是谁呢？一个小镇做题家，一个别人家的孩子；一个擅长考试的学子，考进了国内Top5的高校；一颗冉冉升起的职场新星，学习热门的经管专业、本科毕业后直接进入四大工作；一个自我内卷意识超强的职场人，工作期间考出了注册会计师、绩效考核连续3年最佳……

　　我患病没有什么特别的原因，“原生家庭”是一个老生常谈的话题，它塑造了我的认知模式和行为方式——“应该思维”、“绝对化思考”、“完美主义”、“讨好型人格”、“不会拒绝”……

　　于是，20岁的我，过上了一种名为抑郁症的生活——晨重幕轻、暴饮暴食、以泪洗面、自杀念头不断……

　　在第一份工作稳定下来后，我也终于鼓起了勇气，决心面对自己的疾病，我走进上海市精神卫生中心，开始了我的求医之旅。

　　我是幸运的，看的第一个医生就很适合我，她开的药对我起效且几乎没有副作用。期间医生也一直在根据我的情况调整药物。

　　我信任我的医生，所以很配合她的调整，而每次调整，结果都往好的方向发展——我能明显感受到自己的身体在一点点好起来。

　　虽然和所有的爱情故事一样，到最后都是要分手的（未免误解，特此说明，我不是因为抑郁症分手的，我分手的原因就和“正常人”一样哈哈）。但我至今都很感谢当时的伴侣，在我最艰难的时候，他一直陪着我——“陪伴是最长情的告白”。

　　所以回头看我22岁的这一年，可以说是FiFi的Lucky Year，我遇到了我信任的靠谱的医生，我遇到了给我支持与陪伴的他，我还遇到了能够发挥我个人价值的岗位。

　　我认真工作，我的绩效考核连续3年最佳，在工作之余，我还考完了注册会计师，得到了领导和同事的一致认可。

　　在那段时间里，工作就像是我的一剂“良药”，因为在工作的忙碌中，我的注意力被成功转移了，工作给予我的价值感和自信心，将我暂时地从那个曾经的痛苦中抽离出来，它仿佛告诉我，你现在可以不需要去直面自己内心缺失的、受伤的部分，和那些捆绑了你那么久的错误的信念系统。

　　我也曾一度以为，抑郁症的阴影已经逐渐褪去，阳光开始登场。然而你没完成的课题，终究需要面对，逃到最后，你会发现自己无处可逃。

　　在我25岁这年，我的主治医生因为工作变动要离开医院了，我和她道别时还很不舍——我真的非常感谢她。

　　工作的第5年，27岁的我，因为持续超负荷的工作量，和我的底层逻辑或者说认知系统的并未改变，我的身体和精神再次崩溃。

　　但深入去探索，我才发现其实自己是像一个没有感情的工作机器在日复一日地运转着而已——内心深处的我，其实并没有看到我这么努力的意义和价值。

　　我的人生又再度陷入迷茫，我躺在床上无力起身，我想不通，难道人生就是这么难搞或者说“有趣”？——没有一劳永逸的解决方案？

　　这一次抑郁的复发，终于将我逼停了下来，也让我这个奔跑努力了将近30年的生命，第一次停下来想那些“重要”的问题——我是谁？我从哪里来？要到哪里去？

　　虽然当时的我没有答案，但求生的本能告诉我，如果我要继续活下去，我一定要放过自己，放开我对工作的抓取，放开对自己持续了二十多年的逼迫和要求，给自己找一条生路。

　　在躺平慢慢恢复的这段日子里，我也在试图慢慢找寻我人生新的方向，给自己一点喘息、停步、重新校准的空间。

　　毅然辞职，我踏上了人生新的旅途都说很多女生都有开书店/咖啡店/花店的梦想，我也是其中一员。因为我喜欢喝咖啡，所以我一直有一个关于咖啡的梦想。

　　于是，抑郁复发这一年，我毅然辞去了我干了五年的工作，去我经常光顾的咖啡店里上班了，我从曾经的一名高薪白领、前途无量的公司骨干，摇身一变成了咖啡店的一名普通员工，从零开始学做咖啡。

　　离开超级卷的公司、到咖啡店上班，环境的改变的确马上缓解了我很多焦虑、抑郁等负面情绪。每次客人和我说咖啡好喝时，我都会从心底里升起开心——因为我看到自己双手创造出来的东西是有价值的，我看到自己的存在是有价值的。

　　这段时期，我也一直在持续服药。其实从22岁起到现在，我一直没有停止吃药，我能清楚地感受到药物给我的帮助和支撑，但我却也知道，它无法彻底“解决”我的病症。

　　因为，我心依旧迷茫，关于人生三问，我还是不知道答案。我底层的认知系统还是没能扭转。工作之余，我还是会钻回我偏执的认知里出不来，我还是在拼命“思考”，试图靠“想”，找出一个“答案”。

　　而即便是在自己喜爱的、轻松的工作氛围中，焦虑、不安、哀伤等等熟悉的情绪，依旧时不时的围绕着我。

　　在持续的静坐、内观体验中，我不断深入自己的内在，去真正地和自己在一起，和自己全部的情绪、念头、想法在一起，观察它们，感受它们。

　　随着我禅修的体验不断加深，我发现，我的认知模式也在一点点发生改变——我开始停止反刍、更多地觉察当下。

　　而当我可以真正全身心安住在当下时，我发现，那些焦虑、不安、恐惧、悲哀等等的负面情绪，自然而然离我远去了。

　　原来，我其实并不需要去找到一个所谓的“答案”，一切都是当下的体验而已，我们的生命，也唯有安住在当下的那一刻体验而已。

　　我那固着了近30年的思维方式，也终于开始一点点柔软起来——我逐渐接受了自己，也接受了这个世界。

　　也是今年，我得到了来郁金香工作的机会。这一切的发生和遇见，都让我想起那句话——“当你想做一件事的时候，全世界都会帮你”。

　　以前我感觉我的世界是个黑洞，无边无际、无穷无尽，我在里面怎么走都走不到尽头，它把我吸干耗尽后还要再“鞭尸”。

　　而如今，用了莫大的勇气和力量，我终于跨越了这条危险而艰难的路，也终于看到了那黑洞尽头的风景——无比美好的彩虹。

　　就像《斯坦福大学人生设计课》这本书里写的：人是多面体，你也是。每个人都有很多面。世上有无数个“版本”的你，而他们都是”正确的”！

　　人生未来的道路还很长，我也将继续走我的路，给自己加上更多的斜杠。但我始终热爱这样不断探索前进的自己！