第一次看到关于INFP的解读是在高三，看了优势，想：“哇我这么好，开心”，看了劣势脚趾抠地：说得真准。那时是既特别自我同时却又很需要确立个人自信的阶段，所以时不时就过去欣赏一下优势解读美化下自己。劣势部分在生活中则属于看似明白道理实际上难以扭转的状态。

　　大学之后就很少再想起和接触MBTI了。后来我背了包袱，变得压抑，很难自在，无论有什么情绪有什么想法，都很难表达，再也没有过这种恣意纵情的时刻了，但其实旁人真的不会多在意。再后来，经过社会多年毒打，“极度自我”这块边缘坚硬锋利的石头一点点地磨，慢慢在柔化——我觉得，这是自己一辈子的功课。

　　也许第一步，是缩放自己至无限小。我尝试过想象自己是路边围墙上的一块砖，紧接着出来的那种自在感，真的，无限自由。世界大了，一切就舒展了。

　　第二步便是找回宝贵的生命力，找回让生命力自然展露出来的底气，让内在与外在自然流通。对生命能量冰冷的人而言（比如以前的我），这是一个漫长的重建过程。

　　每个人都是一个发光体。有的人泛金色，有的人泛蓝色，有的人泛彩虹色。但有的光团清晰耀眼，有的光团外层却蒙了一层雾，像在荒野里沉睡，外界推力很难唤醒，唯一解药是自己从内在生出力量破除那层雾，流出光芒来。这时TA的双脚稳稳地站在了大地上，TA信任大地，大地也滋养TA以坚实的安全感。内核稳固了，力量沿着枝蔓向上生长着。不再疲于应付生活了，而是创造着。

　　看着之前写的内容，忽然对自己漫天乱飞的状态厌倦，想换种状态了。平时也是这样，心血来潮了，就各种社交各种活泼，又或喜提超强计划性执行力，又或忽然享受并贯彻逻辑——所以这“心血来潮”也是非常以情感为主导了——延伸出：高效完成计划的前提是先满足Fi。

　　大学之后逐渐不接触MBTI是因为那时意识到自己已经被INFP框架困住，理想主义、精神洁癖等等，这些概念看多了，总觉得自己逐渐遁入空想，想法越来越天真简单。那么，跳出框架后又该如何自处，如何行走？

　　我身边没有遇到过相同人格，再者同一人格类型之间也千差万别，所以，下面文字仅基于自己的经验，仅作为自己的回顾总结。

　　其实后来的日子平凡普通又常见：当下称不上有真心喜爱的职业，但仍然做着尚能发挥一点优势的工作。工作之余躲进精神面继续探索，本能地觉得当下认知并不完整、想要寻找答案，关于“我在此为何”、“世界缘何如此”、“世界是否还有另外一面”。而当这些似乎都在去年得到解答之后，那些看似美观实则一不小心就可能是枷锁的标签，对我而言也终于解构。

　　这个习惯让以前的我僵硬又脆弱，像一块玻璃。精神洁癖当然不能说是错，只是越到后来，随着与人相处增多，我越察觉出自己的贪嗔痴慢疑是一个都不少。纯净灵魂存在，但属于稀有人类。我有幸认识一位，也因此自觉黯淡。回到话题——总之，我不是完人，甚至本身杂质不少，又何苦竖起一道墙隔开别人呢。

　　以上是自身角度。另外，站在洁癖对象的角度，他们只是在经历自己必须经历的课题（再小的课题也是课题），正处在学习练习的阶段（但肉身难以意识到）。大家只是处在不同阶段不同位置，有人学得快点，有人会慢点。当然，如涉及利益侵害，那既有的世间规则自会去解决那件事；退一步，即使错不至犯法，也必然会在某种层面上得到对等回应（旁人可能难以看出），不必我等操心。总而言之，人各有路，对照并无意义，愤懑更是不必，而理解“一切际遇都符合灵魂最高利益”是保持平和心态的关键。引号里那句也可以换成孟子的：“万物皆备于我。”

　　昨晚风扇对着脑袋吹了一夜，一整天晕晕乎乎。熬了粥吃，温热柔软，慰藉无比。自从用砂锅来熬粥，家里的电饭煲就寂寞地闲置了。

　　大约人在生病的时候，便自动废除了头脑，只能听见心的声音。今天我在想，我已经很久很久没有发挥我的Fi了。同学给我的留言没有错，人总得先立足根本的一个点，再去延展其它。前面的每日书，都对Fi有所克制，有所保留，总关注逻辑，总关注观点和事实，总散发Fe——可我没有生命力了，枯竭了。

　　刚才在微博，一个博主发了段非洲舞者的现代舞视频，配文是：雨的感觉。舞者的每一个动作，都像在触碰生命。我眼眶湿润。

　　雨的声音，光的倒影，风的流淌，花的摇曳，我的生命因触到它们而苏醒，我变成了它们。随雨水滴落，随阳光照耀，伴着长风吹动花蕾，又缓缓垂落土地，沉睡，等待新一轮的循环，生生不息。

　　忽然觉得，当那些抽象的疑惑解决之后，我很满足，我只要活着就很好，生活来什么，我接什么。深知不必再恐惧，也不必再苦求那些无谓虚妄。随心创造，不必用力。一切行动只为心的沉浸与快乐，别的，不要了。

　　让队友做完MBTI测试难如登天。群星一宫的他自我感觉十分良好，总是对每一道题目提出高调的质疑和不屑，然后使用一些奇怪的逻辑去选择选项。所以他测出来的结果，我通通不予参考。

　　只有心智交流的时候会格外话多，但这个水星射手思维又太发散。我已经算是没啥逻辑，而跟他交流，几乎每次都需要我给他总结论点。又菜又爱辩论。

　　会在公众场合直接朝我嘤嘤嘤，或者在坐着的时候拿脑袋靠在我肩上，但经常因为我太瘦而把脸挪来挪去。

　　打呼噜山响，好烦，狠狠踹他一脚，他安静了，迷迷糊糊地转身抱了我一下说：“吵到你啦？”当时有点感动，但再打呼噜我还是踹。

　　19号写了这个题目，昨天拉着队友把120道测试认认真真做了一遍，在我的全力解读和监督之下，这次的结果比较准确，也得到了队友的认可。

　　看到结果是ESTP，有太多感触，感慨平时看不懂又有小纠结的一些点终于有合理的解释，也感慨ESTP×INFP这对非常不被建议的组合居然一起度过了九年时间。从队友的结果看，他的N/S比较平衡，其它指标也不极端，这也许是我们能长期相处的重要原因之一。

　　我们最大的区别在于，他很难在没有足够刺激的环境中得到满足，而我很难在有大量人群在场的新环境中时刻保持舒适。逛公园，躺草地，说好了一起放空，我还在慢慢悠悠享受小草传来的湿润感觉，他躺了不到3分钟逐渐躁动。但看我还躺着，他终究还是把那句“去找别的玩吧”咽了下去（嗯？被可爱到）。而到了新鲜热闹充满人味的环境，这家伙终于算是来到主场，与人互动无缝衔接丝般顺滑，反正我是从来没反应过来，也搞不懂他怎么能做到不走神，人和人的差别真神奇。

　　另外，根据一些解读，INFP可能倾向于将很多事情看得太个人化，导致脆弱的感受，有时会难以将问题与个人划清界限；同时，相比ESTP的轻松愉快，我们这类显得十分严肃，啊哈哈。这么看来，无论冲突场景还是日常场景，我和他的理论兼容性的确没有太高。这不禁让我想象...如果当时我是个十分沉迷MBTI的孩子，会不会就没有后面的故事了呢。

　　昨天到现在一直在想，为什么我们仍然可以持续。有人说婚姻的关键在于彼此妥协。表面上看，我们的确表现出了一些妥协的形式，但，不知道队友如何想，总之对我而言，这种“妥协”形式并非完全出于“不得不这样”的无奈心情。我呢，已经足够INFP了，而他背后是一个新的世界，是我独自一人时不易深度参与的世界。INFP与“官配”在一起的状态看起来十分美好，但是，挑战性的关系让我看到了很多新鲜的可能，而我似乎很喜欢选择hard模式，且对新鲜无法拒绝。

　　抛开这些不说，队友给了我很多非常积极的影响。他轻松，乐观，钝感，不记事不记仇，消解了我很多内耗，我在日常小事上也一点一点变得松弛，尤其最近，我居然还学会了讲笑话，哈哈哈哈哈。

　　至于“情绪化”爱哭和看事情太个人化这点……其实刚在一起时还是会有，但这几年我几乎没有因为负面情绪而哭过，有争执了也是玩笑式拌嘴，点到为止，简短明确表达态度，希望尽快解决不吵隔夜架——时间很宝贵，我们都很忙，都想浪费更多时间在美好的事物上。除此之外，依然很容易被感动，感动时依然是一秒落泪的流泪猫猫头。队友每次对流泪猫猫头给的反应都是哈哈大笑，笑到快背过气去。他是个蛮有爱蛮包容的人，当然我也很可爱。

　　回看这段关系，我总体满意。这个与我大不相同的人，他完全就是在送我系统升级包啊，让我看到了又一个彩色世界，学会与不同的人相处，也调和了我原生性格中淤滞的部分。而我也带他打开了更多视角，好好培养了下他的细腻程度和同理心（先夸到这吧）。另外，这段关系里存在一个重要的共同基石：我们都不爱受约束，都不爱重复，爱好新鲜新奇，也尊重彼此对独处的强烈需求。关于如何消磨时间的差异，他正练习柔化漂浮的躁动心，我也正修修补补身处陌生环境中的信心，总之看上去，未来依然会有值得期待的新图景。

　　傍晚买完蛋糕，下车正准备继续买花，忽然电闪雷鸣，滂沱暴雨随着大风钻入伞下，把白衬衫和花裤子浇得湿透。我们大笑，喊叫，跑向花店，买好了花，在店门口坐着发潮的凳子休息，伸出穿着人字拖的脚让幕帘灌下的雨水冲刷，又喊叫着冲向车里，躲进干燥温暖的空间，仍然觉得意犹未尽。

　　每一次生日都是婴儿般新生的起始，日出，朝露，鲜嫩的花骨朵，未经修饰的眼神。而时间只是一场谎言。

　　在7月每日书的MBTI多样人类主题班，各种不同mbti人格类型的朋友通过文字结识，自由地记录、探索和交流与MBTI和自我认知相关的一切。